Все думала, что же делать с моей малышкой Хияри. Изначально планировалась копейщицей, потом я решила, что хочу в гуй и тогда перешла на вариант топор-копье. Но тогда не хватает хп, даже с камнями, и в ущелье меня просто не возьмут. Решила чисто топор. А вот сейчас, наконец, поломав голову еще разок, поиграв с калькулятором, я пришла к окончательному решению. Она планировалась: а) копейщицей; б) чисто для фана. Причем в моем понимании фан, это не пвп, а просто постепенная прокачка. Буду бить мобов и получать эстетическое удовольствие от махания копьем. И пусть я не пойду в гуй, его мне хватит для присточки. И пусть кач на 80+ будет ужасно сложным - я как-нибудь справлюсь с этой проблемой. Да и вообще, у нее же имя расчитано на копье. Кто не помнит/не знает, "яри" - копье с японского. Так что потихоньку буду перекачиваться, пока еще есть время.

Флешмоб: День 2 - Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет?

С некоторых пор я постоянно сижу дома, но о путешествиях просто грежу. Ужасно хочется побывать в других странах, причем безо всяких гидов, а вот просто самой. В английском, благо, разбираюсь, и говорю вполне свободно. На крайний случай, я всегда могу сказать что I have some problems with english, so can you explain me what it means in simple way? Короче говоря, уверена, что не пропаду. Самая моя большая мечта - Нью-Йорк. Даже не знаю, с чего началось, но мне почему-то ну очень туда захотелось. Спонтанно. Просто так. Внезапно загоревшееся желание. Знаю, сейчас все ванильки мечтают о Нью-Йорке, но я, надеюсь, к их числу еще не отношусь. Таки вот, моя голубая мечта несбывшегося идиота (с) заключалась в поездке в NY на собственное совершеннолетие. Как бы подарок самой себе. Но, чувствую, из-за своей лени и нежелания работать или искать более подходящую работу, я туда поеду в самом далеком будущем. Так что мне молиться надо, чтобы это в течении десяти лето произошло. Ну а помимо Нью-Йорка очень хотелось бы побывать в Сиднее, а в идеале еще и посмотреть Канберру с Мельбурном, в каком-нибудь японском городке вроде Киото или Осаки, Лондон, хотя бы ради английского чая и красных будок. И еще много-много разных стран. Вот честно, если будут средства, буду везде ездить. В детстве меня этого почти лишили, так пусть хоть с собственной семьей буду расхаживать по миру.

Флешмоб: День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.

Сейчас я встречаюсь с Виталиком, которого здесь именую Солнышком. Почему? Потому что когда я на него смотрю, мне хочется улыбаться. И тепло на душе. По-моему, вполне себе обоснованное "имя", хоть и избитое. Не вижу смысла придумывать что-то новое, нужно называть вещи своими именами. Вообще наши отношения сложно описать, наверное потому, что я сама ни в чем разобраться не могу и все нерешенные вопросы обхожу стороной. Знакомы мы с ним с седьмого класса. Я тогда еще отдыхала в Турции с семьей и должна была пойти в школу с опозданием где-то дней на десять. Мне приходит смска от Мисы, мол, открывают новые класс, седьмой "е" и предложила пойти туда. Вернее, сказала: "Если хочешь - я тоже пойду, а если нет - тогда останемся в "в" классе". Не дословно, но суть была именно та. Я решила, что "а почему бы и нет?" и согласилась. Память у меня не очень хорошая, особенно сильно это заметно сейчас, поэтому я не помню, как именно мы познакомились с Виталиком и его лучшим на тот момент другом Сашей, какие у нас были отношения. Сразу дружеские, скорее всего. Так вышло, что мы с Мисой заняли первую парту третьего ряда - да, того, что у двери - а эти двое сели прямо за нами. И уже тогда началось постоянное тыканье в спину пальцем, ручкой или другими канцелярскими принадлежностями, а классе в восьмом-девятом они поднялись на новый уровень - пошли попытки расстегивания лифчиков. И знаете, не все провальные. В общем, наша четверка была очень дружной, несмотря на то, что все эти три года совместной учебы, весь наш ряд, кроме нашей парты, поголовно обнимали парты и видели прекрасные сны. Ну, по утрам иногда и Миса заваливалась. На физике, например. Бывало, обернусь - сонное царство. А учитель либо действительно был слеп и очки его уже не спасали, либо давно забил на сию часть класса. Хотя мозговой центр находился именно там. В восьмом классе мы стали еще ближе и начали гулять вместе в мае. Периодически, помню, натыкались на нашу классную руководительницу и спорили на тему "кто кого преследует". И так вышло, что я была ну чертовски счастливой, прогулка действительно удалась на славу, радость прямо-таки рвалась наружу из меня.. В общем, я на радостях обняла Мису и Виталика. Саша тогда ждал у подъезда. Виталик остолбенел. Просто замер, видимо, в шоке. Но я не предала этому значения. И все следующее лето мы гуляли. Он признался мне в любви, я ответила тем же. Но на автомате, не зная, что еще можно сказать в таком случае. Сама-то даже без понятия была, что к нему испытывала. Я была глупой девочкой и всегда считала, что мы просто друзья и о большем даже не задумывалась. Потом я устала от каждодневных приходов с вызовом на улицу, меня это почему-то стало сильно раздражать и я просто-напросто послала его ко всем чертям. И вообще была очень грубой. Разошлись.
Потом, в сентябре, встретились, прогулялись. Прихожу домой - сообщение вконтакте, мол, до сих пор люблю, ничего не могу с этим поделать. Честно, не помню, что я ответила, но вроде как опять встречались. Но это точно были не отношения. Никакой разницы по сравнению с нашей прежней дружбой. И как-то опять разошлись. Из-за меня. И вот опять, проявлял знаки внимания и все такое прочее. Я тогда еще вроде как была в отношениях с Лешей, который был из Череповца. Тот самый из игры, с которым общались посредством скайпа. Но Виталик усиленно меня добивался. И добился. И я полностью довольна тем, что у нас сейчас творится. Мы хорошо проводим время вместе и вообще, я рада, что все сложилось именно так. Помню, даже как-то разговор был:
— Ты просто обязан на мне жениться.
— Ух ты. А я думал мне тебя еще уговаривать придется.
В общем, я, как любитель помечтать о будущем, уже решила, что он будет отцом моих детей. И ему об этом сказала, вроде как не против, хотя периодические "давай лучше заведем собаку", сказанные в шутку, заставляют меня кидаться в него подушками с криками "Я не смогу собаку назвать Денисом! Сына хочу! Детей хочу!". Все у нас будет хорошо. Бывало, конечно, что были нехорошие мысли, вроде как еще два года до восемнадцати, разлюбит, бросит.. Но если он меня добивался с седьмого класса и после той грубости, которую я ему наговорила, он все еще меня любит.. Знаете, по-моему, тут только один исход.

Я решила, какие стили хочу моим девочкам, в частности Матильде и Нацухиме. Да, они оба должны быть черными, потому что иначе не смотрятся совершенно, имхо. Я знаю, что на это уйдут огромные деньги, которых у меня итак нет, но я хочу хоть раз в жизни побегать с нормальными стилями, стоящими, можно сказать. Собственно, показываю через примерку.



Еще я же фанат прически вечности - того шикарного конского хвостика. Но планирую его одеть воительнице, на ней он будет смотреться наиболее шикарно. Но так как эта девочка еще даже не 10+, не смогла и не стала пока выбирать ей стиль. К тому же тяжелую броню я люблю больше всех остальных, побегаю прям в ней какое-то время.
Где ж взять деньги-то на все это..

Нет, все-таки качать оборотня - гиблое дело. Подозреваю, что на 50-60+ все будет шикарно, но сейчас, на своем двадцатом, меня он раздражает. Бьет медленно и слабо - веская противоположность моей ассассинке, которая бьет больно и часто. Сильно громко и тяжело топает, толстый и некрасивый, и вообще - не могу я так. Так что создала варочку в надежде докачать ее до 24 и пройти квесты на 30- в паре с Нацу. Но теперь задумалась всерьез о том, что денег почти ни на что нет, а я хочу нормально одеть персонажей - поэтому пока ограничусь Мати и Нацу, и то, делая упор на прокачку первой. Найду выгодный способ делать деньги, подзаработаю, одену обеих и возьмусь уже за варочку.

Наверное, о таких вещах не стоит писать, но я все же это сделаю. В воскресенье у Солнышка умерла бабушка, а сегодня ее хоронили. Все как положено, вся в черном, отпросилась с последнего уроки и пошла к нему домой. Сам процесс расписывать не буду, скажу только то, что если я не атеист, то точно не христианка, и то, что только я могла одеть туфли и короткую юбку. А это были первые похороны, на которых я была. После всего, вернулись к Солнышку и сели за стол. Людей было много: все родственники, включая тех, что приехали с Украины, ближайшие друзья Виталика и соседи, которые знали его бабушку. Собственно, из друзей были я, Саша, Юра, Руся, двое Солнышкиных брата - Денис и Женя, и друг Дениса - Артем. Надо сказать, братья у него шикарные. Им 26-27 лет, разница в один с чем-то год. Симпатичные такие, и веселые. А Денис меня и вовсе в краску вогнал, когда просил найти ему девушку среди моих подруг, но чтобы красивые, как я. Я таю от таких слов. А еще он на прощанье мне ручку поцеловал. Нет, я верная девушка и Солнышко свое люблю больше всех, но согласитесь, приятно же. Они оба веселые, заводные, матерятся довольно много, но, надо сказать, маты не портят их речь совершенно. А когда они рассказывали о своем детстве, включая то, как весело они проводили его с Солнышком, я стала завидовать, потому что тоже всегда мечтала о старшем брате, который за меня "пол Сургута перережет".

Под конец дня обстановка как-то накаливалась, Солнышко периодически уходило в глубокую пичальку, Саня в упячку, Руся в себя, одна Настя вдохновленно слушала истории Дениса и Жени. Вообще, рада, что несмотря на траурность события, мы могли смеяться и радоваться. Ведь как бы там ни было, а умение улыбнуться и идти дальше - бесценно.

***

А еще, сегодня Зарубин просил его простить. За весь учебный год. Я сначала прилично так охренела, а потом махнула рукой. Наверное у меня был чересчур траурный вид и он осознал, как мучил меня все это время. И еще говорил, что понял мою проблему, и охарактеризовал ее так: "у тебя есть мечта, но нет цели". Знаете, а может вот тут он прав. Кстати, о том, что я была на похоронах никто не знает, кроме, собственно, тех, кто тоже там присутствовал. Ни мать, ни сестры. Да и какая разница? Меньше знают - крепче спят.

А жизнь, как ни крути, продолжается. И все происходит не просто так - обязательно оставит смачный след в твоей жизни. И, завершу запись, говоря снова о Солнышке. Пусть я до сих не могу уверенно сказать, что такое любовь, я уверена, что именно с этим человеком хочу разделить жизнь и хочу видеть его отцом моих детей.

Как-то все получилось в кучку, сумбурно и скачками. Но я дала волю мыслям и не стала их фильтровать.

Моя семья никогда не была богатой, но я всегда считала, что мы живем вполне обеспеченно. У нас семи комнатная квартира, у обоих родителей есть машина, еды хватает. Казалось бы, даже лучше, чем у многих. Но знаете, я стала замечать, что это совершенно не так. Отец мой всегда был человеком умным, но экономным и жадным. А еще у него свое дело, которое, однако, много денег не приносит, у него всегда проблемы с деньгами. Мать не может много зарабатывать по причине отсутствия высшего образования. Квартиры, вероятно, раньше стоили гораздо дешевле, машины, наверное, тоже. Папа всегда считает каждую копейку, а когда он жил с нами, требовал с мамы чеки - своеобразные отчеты о том, что, где и почем покупала. Не хватает рубля? Ну, наверное уже поняли. Карманных денег у меня, по сути, не бывает. Если, конечно, считать 50 рублей в неделю карманными, то да - они есть. Но что может себе позволить шестнадцатилетняя девушка на эти деньги?

На своих детей он тратит пятьдесят тысяч рублей в месяц. Кто? Кто тебя просил иметь столько детей, если ты отговорил жену получать высшее и сам себя с трудом обеспечиваешь? Одежду мы покупаем крайне редко, и если раньше я особой потребности в ней не испытывала, то сейчас, открывая свой полупустой шкаф, чувствую себя слегка бедняком. Подарки наши никогда не превышали по стоимости тысячи рублей и я всегда завидовала другим детям, которым дарили целые компьютеры, игровые приставки, которым покупали телефоны и все такое прочее.

Потом меня стала в какой-то мере обеспечивать Миса. Она платила за меня в кафешках и забегаловках, она кормила меня в школе. Она понимала и понимает, что это зависит не от меня. И я это ценю. И я привыкла. Привыкла быть нахлебником и никакого дискомфорта это не вызвало. А сейчас, когда я стала взрослее и умнее, во мне проснулось что-то вроде совести, я чувствую себя необычайным наглецом, когда за меня платят. Чувство, будто сижу у кого-то на шее. Чувство, что на меня тратят свои деньги. Не хочу больше быть нахлебником. Решила платить сама за себя. Пригласили меня в "Парус" - веселое местечко между Сургутом и Нефтьюганском, в котором есть зоопарк и еще что-то. Что будет - не знаю. Сдавать по 250 рублей. Я отказалась, потому что итак просила у отца денег на девичник и на кино на следующей неделе. Он мне больше просто не даст. Миса с Солнышком что-то там переговорили, и кто-то за меня опять платит. Если все-таки поеду, обязательно, как только заработаю денег - верну. Как-то неприятно, что я веселюсь за чужой счет.

Я очень расстраивалась, когда не могла поехать куда-нибудь в другой город или страну, когда предлагали ехать с классом - это же так классно. Столько знакомых людей, едут в поезде, веселятся и прочее. Я огорчаюсь, потому что отец обещал мне за хорошую учебу купить нетбук, а теперь говорит "дай мне причину, чтобы подарить тебе терабайт". Да, я хотела жесткий диск на терабайт, чтобы компьютер был пообъемнее. У меня выходит пять четверок - все, значит подарок отменяется. Не могу, устала жить на одной экономии.

Давно уже для себя решила, что у меня будет столько детей, сколько я смогу содержать. Содержать так, чтобы они жили в достатке. Чтобы я могла отправлять их в другую страну с классом, чтобы они могли развлекаться с друзьями на выходных, чтобы у них всегда хватало одежды, чтобы у них было отличное детство, полное ярких воспоминаний. А если так, то мне нужно хорошо учиться, чтобы зарабатывать приличные деньги. Вперед Таке - отрывай ленивый зад, засунь в дальний угол свое "отсутсвие силы воли, неумение доводить дело до конца и лень" и делай уже что-нибудь полезное.

Сижу сейчас, пишу эту запись, и в горле неприятный ком горечи.

Сегодня уже девятнадцатое мая, четверг. А это значит, что у меня есть два дня, чтобы закрыть все четверки, исправив их оценкой на порядок выше. Проблема, собственно, в чем - у меня была возможность исправить физику в понедельник, но я, идиотка, не готовилась, не повторяла, не учила. Самостоятельную, скорее всего, с треском провалила. Чертчертчертчертчерт! Насчет алгебры и геометрии еще не знаю, надо сегодня к классной подойти, узнать, что она выяснила. Я ведь к ней в понедельник подходила по этому вопросу.

В общем, я гребанная ленивая задница. И вот теперь, когда я это осознала, я постараюсь избавиться от этой жуткой лени - у меня есть три месяца свободного времени. Надо работать над собой. Не ленись, вырабатывай силу воли и доводи дела до конца - это будет моей главной задачей и, можно сказать, девизом этого лета. Так что, Таке, вперед и с песней!