Моя семья никогда не была богатой, но я всегда считала, что мы живем вполне обеспеченно. У нас семи комнатная квартира, у обоих родителей есть машина, еды хватает. Казалось бы, даже лучше, чем у многих. Но знаете, я стала замечать, что это совершенно не так. Отец мой всегда был человеком умным, но экономным и жадным. А еще у него свое дело, которое, однако, много денег не приносит, у него всегда проблемы с деньгами. Мать не может много зарабатывать по причине отсутствия высшего образования. Квартиры, вероятно, раньше стоили гораздо дешевле, машины, наверное, тоже. Папа всегда считает каждую копейку, а когда он жил с нами, требовал с мамы чеки - своеобразные отчеты о том, что, где и почем покупала. Не хватает рубля? Ну, наверное уже поняли. Карманных денег у меня, по сути, не бывает. Если, конечно, считать 50 рублей в неделю карманными, то да - они есть. Но что может себе позволить шестнадцатилетняя девушка на эти деньги?
На своих детей он тратит пятьдесят тысяч рублей в месяц. Кто? Кто тебя просил иметь столько детей, если ты отговорил жену получать высшее и сам себя с трудом обеспечиваешь? Одежду мы покупаем крайне редко, и если раньше я особой потребности в ней не испытывала, то сейчас, открывая свой полупустой шкаф, чувствую себя слегка бедняком. Подарки наши никогда не превышали по стоимости тысячи рублей и я всегда завидовала другим детям, которым дарили целые компьютеры, игровые приставки, которым покупали телефоны и все такое прочее.
Потом меня стала в какой-то мере обеспечивать Миса. Она платила за меня в кафешках и забегаловках, она кормила меня в школе. Она понимала и понимает, что это зависит не от меня. И я это ценю. И я привыкла. Привыкла быть нахлебником и никакого дискомфорта это не вызвало. А сейчас, когда я стала взрослее и умнее, во мне проснулось что-то вроде совести, я чувствую себя необычайным наглецом, когда за меня платят. Чувство, будто сижу у кого-то на шее. Чувство, что на меня тратят свои деньги. Не хочу больше быть нахлебником. Решила платить сама за себя. Пригласили меня в "Парус" - веселое местечко между Сургутом и Нефтьюганском, в котором есть зоопарк и еще что-то. Что будет - не знаю. Сдавать по 250 рублей. Я отказалась, потому что итак просила у отца денег на девичник и на кино на следующей неделе. Он мне больше просто не даст. Миса с Солнышком что-то там переговорили, и кто-то за меня опять платит. Если все-таки поеду, обязательно, как только заработаю денег - верну. Как-то неприятно, что я веселюсь за чужой счет.
Я очень расстраивалась, когда не могла поехать куда-нибудь в другой город или страну, когда предлагали ехать с классом - это же так классно. Столько знакомых людей, едут в поезде, веселятся и прочее. Я огорчаюсь, потому что отец обещал мне за хорошую учебу купить нетбук, а теперь говорит "дай мне причину, чтобы подарить тебе терабайт". Да, я хотела жесткий диск на терабайт, чтобы компьютер был пообъемнее. У меня выходит пять четверок - все, значит подарок отменяется. Не могу, устала жить на одной экономии.
Давно уже для себя решила, что у меня будет столько детей, сколько я смогу содержать. Содержать так, чтобы они жили в достатке. Чтобы я могла отправлять их в другую страну с классом, чтобы они могли развлекаться с друзьями на выходных, чтобы у них всегда хватало одежды, чтобы у них было отличное детство, полное ярких воспоминаний. А если так, то мне нужно хорошо учиться, чтобы зарабатывать приличные деньги. Вперед Таке - отрывай ленивый зад, засунь в дальний угол свое "отсутсвие силы воли, неумение доводить дело до конца и лень" и делай уже что-нибудь полезное.
Сижу сейчас, пишу эту запись, и в горле неприятный ком горечи.