Я не хочу в одиннадцатый класс. Там опять будет класс, в котором я, в конце концов, чувствую себя изгоем. Мне не хочется опять разговаривать с Таней - этой истеричкой, которая заливается ужасно громким и неконтролируемым смехом стоит мне что-то сказать. Но при этом умной истеричкой, которая обязательно чего-то добьется в этой жизни. Я не хочу видеть этого идиота Дениса, который, мало того, позорит мое любимое имя, имя одного из лучших людей, так еще и вечно ведет себя отвратительно. Не хочу видеть эту фифу Сабину, которая считает себя лучше всех и никого кроме себя не видит. Не хочу, чтобы Дима опять ко мне пристовал со своими совершенно не смешными шутками, даже омерзительными. Не хочу даже вспоминать о Зарубине, который настойчиво названивает мне на мобильник и каждый раз с новыми поводами. То он мне игр подогнать хочет, то решил вместе со мной сделать практическую по биологии, которую нам задали, мотивируя тем, что я бы все равно ее не сделала, а ему одному скучно. Блять, уже даже видно, какое я тряпло.

В одиннадцатом классе я обязательно сяду отдельно ото всех, подальше от Зарубина особенно, буду постоянно сидеть наедине с плеером, тетрадями и учебниками, приходить в школу только учиться. Я не хочу чтобы меня хоть что-то связывало с этим классом, где все совсем не так, как я привыкла.

Я слабая и безвольная. Помню, в шутку говорила «На самом деле я хрупкая — до меня пальцем дотронешься, и я сломаюсь». А я была права, ведь все действительно так. Наверное, еще совсем немного и я действительно рассыплюсь. Я слишком слабая для этого мира. Таких как я, как правило, отсеивают естественным отбором — да здравствует Дарвин.

Ударьте меня кто-нибудь, да так, чтоб до слез. Может быть, хотя бы тогда мозги на место поставить удастся.

Луи: Пап, а когда ты заканчиваешь?
Энди: Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр.
Луи: Тогда заканчиваешь?
Энди: Нет, это значит работать ещё час.

В дневник я пишу совсем редко, в конце концов наступило лето. И я опять веду амебный образ жизни, который меня, кстати, ничуть не смущает. В чем он для меня заключается? О, все очень просто, друзья мои. Я проснусь как проснусь, или до девяти утра. Встану позже - лето коту под хвост, да и не привыкла я просто-напросто поздно вставать - у меня голова потом весь день болит. Душ, умыться, позавтракать, заварить чая и пойти включать компьютер. Проверить дайри, контакт и кмп, а потом смело в перфект. И так до вечера, с перерывами за новыми кружками чая и по естественной нужде. Сейчас же меня все пытаются вытащить на улицу и делает это Солнышко. Раньше я была бы только за, но вот сейчас я стала какой-то домоседкой. Вот если бы съездить куда-нибудь в другой город, а то и заграницу, так это с радостью огромной. Мой город мне наскучил, просто гулять там не вижу смысла и нет совершенно никакого интереса. Так что с большим удовольствием провожу время в онлайн игре.
Таки чтобы дневник был хоть чем-то заполнен, решила устроить флешмоб, который видела у парочки моих ПЧей. Собственно, суть его заключается в том, что за 30 дней нужно ответить на тридцать вопросов, по одному в день. Постараюсь писать развернуто и каждый раз в новой теме. Ready, stedy, go.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе. Запись исчезла из-за @глюков. Может быть, когда-нибудь, перепишу.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник.
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяц?

запись создана: 05.06.2011 в 16:47

Я говорила, что за лето все выучу, все сделаю, подтянусь по биологии и химии, наверстаю упущенное. Но прошло уже две недели, а я еще даже не приступала. Знаете, я не чувствую в себе сил что-либо делать. Совершенно. И как с этим справляться? Я уже не знаю, не могу с собой бороться. Я слишком слабая, как физически, так и морально. У меня нет никакого внутреннего стержня. И нет человека, который бы меня хорошенько пинал на действия. У меня есть люди, которые говорят, что "все у тебя получится и будет хорошо". Они дают мне надежду, но я все равно сижу перед монитором и играю в игры. Мне уже настолько стыдно за себя, что хочется кричать. И каждый раз, когда я всерьез задумываюсь об этом, я начинаю ненавидеть себя еще больше. Уже и не знаю, что можно с этим сотворить.

Хотя нет, идея у меня есть. Но хватит ли упорства начать и продолжать? Надеюсь.
Все, Настя, кажется, наступило то время, когда..
YOU MUST DO EVERYTHING THAT CAN HELP YOU TO FOLLOW YOUR DREAM.
Давай. Ты сможешь. Встанешь на ноги, возьмешь себя в руки и все сделаешь.
СМОЖЕШЬ СМОЖЕШЬ СМОЖЕШЬ!
Ты станешь сильнее ради будущего. Ради своего счастливого будущего.
Лучше пройти сквозь мучения и невзгоды сейчас, чтобы потом все было позади.

Ну же! Сожми волю в кулак, передави ей горло, но сделай то, что ты задумала.
DO IT NOW! RIGHT NOW!
'cause nobody will help you. You must do it on your own.

JUST TO GET HIGH.

Мне понравилось писать необходимые скиллы для изучения - очень удобно. А то бывает, подойдешь к наставнику, откроешь окно изучения умений и глаза разбегаются. Мозг начинает усердно поглощать глюкозу отовсюду, где ее можно найти, чтобы проанализировать все хорошенько и решить, что же сейчас приоритетней, а что вообще можно бросить в дальний угол. Поэтому, скиллы, которые хорошо бы взять до 60+. Тут четких рамок и жестокого контроля не будет, потому как надеюсь очень быстро проскочить пятидесятые уровни.

☼ Совет бессмертного 10 + Мудрость небес.
☼ Усердие 10 + Благословенный символ.

☼ Молитва о спокойствии 10.
☼ Просвещенность 10.
☼ Молитва о жизни 10. [9]
☼ Бесконечная аура 1.
☼ Прикосновение пустоты 1.

Не уверена, что все смогу выучить вовремя. Еще думала сюда пассивку приписать и мастерство полета, но потом решила, что список итак неслабый, на 60+ постараюсь их замаксить. А сейчас я пошла заканчивать "алые ворота" и производить атаку на гошики. Как только возьму 56ой и докуплю броню, обязательно заскринюсь и вынесу в отдельный пост.

Так, дальше я не буду тормозиться в каче вплоть до 80+. Возможно, если не успею набить необходимое количество духа, буду сливаться на 79ом уровне. Поэтому, можно пока расставить полный список того, что нужно доучить.

☼ Рассеивание 10. [1]
☼ Обряд молнии 10. [1]
☼ Ярость небес 10. [0]
☼ Оперенные лезвия 10. [1]
☼ Ласкающий ветер 10. [1]

☼ Мастерство владения металлом 10. [5]
☼ Мастерство полета 10. [6]

Насчет дебафов пока не знаю, что максить, а что оставлять на каком-то определенном уровне. Поэтому пока обойдусь без них. Список, находящийся в начале темы, все еще в силе, потому что не доучено.

запись создана: 08.06.2011 в 10:24

Мать не ночевала дома. А когда пришла, я даже не заметила по причине того, что как всегда запрета в своей комнате. Вышли за мороженым с папой, вернулись. Выяснилось, что мама пришла еще до моего выхода на улицу. Крикнула "Ма-ам!" - тишина. Наверное, на балконе. Проверила, нету. Пошлась по комнатам, нигде не видать. Открыла дверь одного из туалетов.. Надо же! Сидим на унитазе и смачно падаем головой, ударяясь лбом об раковину. На вопрос "не стыдно?" ответила не сразу и то, отрицательным покачиванием головой. WANT TO LEAVE THIS HELL RIGHT NOW!

Почти всю зиму я мечтала о том, чтобы скорее наступило лето и пошел дождь. Ливень. С грозой и громом. И сегодня это-таки свершилось. С приездом матери пришлось закрыть балкон, потому как она на нем курит: балкон соединяет три комнаты - кухню, мою и комнату мелких, отделили мы их потом чисто символически шкафами, но когда мать выходит покурить, весь дым тянется ко мне, если дверь открыта. Пассивное курение вредно, поэтому либо прогоняю маму под вытяжку, либо мучаюсь в духоте, грезя о кондиционере. Так вот, я снова стала изолирована от внешнего мира, ничего не слышала, играла себе в перфект. Пошла попить воды на кухню, смотрю - балкон открыт. Зашла туда, по окну стекали струйки воды, что-то сверкало. Как раз то, что я и хотела. Сначала постояла на балконе, потом выбежала в чем была в шортах, футболке и кеды напялила на три размера больше и стояла у подъездной двери. Подумав с минутку, забежала обратно, одела старые джинсы и кофту, выбежала на улицу и сделала небольшой круг вокруг двора. Это надо было видеть, все дороги во дворе были полностью окутаны водой, как будто там асфальта-то никогда и не было. Будто это речка какая-то, с течением своим. В общем, после вчерашних событий дождь здорово поднял мне настроение.

"Ты видел, какой на улице дождь?" - сказала я, полная радости в голосе. После того, как вернулась домой, помыла голову и пошла к Солнышку. Посидели, посмотрели фильм, как всегда. На это раз "Команда А". Фильм не зацепил, но вот один из персонажей - летчик, больной на голову, сидящий в псих-больнице. Он был шикарен. После того, как он сделала мертву петлю на вертолете, десантник стал бояться летать и, как он сказал, "Я не получу! Ни на этом самолете, ни на бумажном!". Психа звали Мердок. Пара цитат с его участием:

читать дальше— Почему мы падаем в танке?!
— Потому что самолет взорвался.
— Что?! Что?!! Когда?!
— Недавно.
/В самолете был танк. Самолет взорвался, дальше летели уже на танке.

— Не волнуйся, мы не летим.
— Потому что мы падаем, я знаю!
/Десантник же боится летать. Вот его и пытались успокоить

- Итак, АС-130 против Мерседеса-Бенц...
/Навстречу друг другу ехали самолет под управлением Мердока и Мерседес с теткой, почти главной героиней

- Мердок! Поднимай эту штуку!
- Постойте, я кое-что попробую, я видел эту в мультике.
- КАКИЕ НАХРЕН МУЛЬТИКИ, ВЫВОДИ НАС.
- У нас вертушка на хвосте!
- Я блокирую пули! Мы непробиваемы, непробиваемы!!!!
/Мердока забирали из псих-больницы, убегали на вертолете.

И вообще, Солнышко у меня хороший. Просто рядом нахожусь и сразу легче становится. Так что я рада каждой нашей встрече. Дайте мне сил пережить этот 11ый класс, дайте дожить до восемнадцати и выскочить за него замуж.

Флешмоб: День 5 - Время, когда Вы подумывали о конце собственной жизни.

Я не люблю думать о смерти. В детстве, когда была совсем маленькой, но уже достаточно умной для своих лет, стоило мне подумать о возможности собственной смерти, я ударилась в слезы. Я боюсь смерти. Этого не стоит делать, ведь все мы смертны, и когда умрем, нам уже будет все равно - ничего не будем чувствовать. Это, кстати, позиция одной из моих знакомых. Но я все равно боюсь смерти. Представьте, меня не станет, не будет моих мыслей, чувств, переживаний. Вообще ничего не будет. Как так? Ужасно. Ужасно даже думать о том, чтобы тебя просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Не люблю поднимать тему смерти и конца жизни вообще, прогоняю мысли как могу. А если уж они навестят меня перед сном, когда я уже готова спать, валясь в своей постели... Помню, приходилось вставать, идти в ванную, ополаскивать лицо холодной водой. Обычно никогда так не делаю, но мысли надо было хоть как-то прогнать. С ними засыпать страшно. У меня было много случаев, когда не хотелось вообще ничего. Сейчас именно такое состояние. Но я боюсь. Поэтому, пожалуй, никогда не совершу самоубийство. Давайте на этом закончим? Я не хочу второй раз за час плакать.

Я ненавижу свою семью. Вот честно, ненавижу. Безоблачно? Ога, как же. Быть может, я опять себя накручиваю, но жить стало совсем невозможно. Есть вероятность, что у меня просто неудачный период, один из тех, когда меня раздражает все, что движется. Сегодня чуть не обиделась на Солнышко за то, что играл в Реквием, когда я у него сидела. Я не против его игр, сама такая же, но поиграть ведь можно и когда меня нет. Но не обиделась, потому что не умею на него обижаться, а даже если бы захотела показать характер, не вижу смысла портить отношения из-за игр. Если вдруг начнется горячая дискуссия по этому поводу, может же быть что угодно. Нет, я не хочу жертвовать. Лучше уж помолчу и потерплю.

Так вот, возвращаясь к семье и испепеляющей к ней ненависти. Старшую сестру я никогда не любила, кроме того, не чувствую между нами кровных уз вообще. У нас разница почти десять лет и то время, пока она еще жила с нами – я наотрез не помню, а когда она уехала в Москву и стала иногда приезжать… Мы никогда не могли найти общий язык. Она топила меня в озере, когда я была еще совсем ребенком. А когда стала постарше и не смогла ей отксерокопировать паспорт, который мне сто лет не нужен, а ей, видите ли, срочно отправить надо. Вот какого хрена я должна тебе что-то? Я честно попыталась это сделать. Но на вполне ясное и четкое «на моем компьютере этого сделать нельзя» реакция последовала совершенно неадекватное. Как итог – новые порции шрамов по рукам, выдранные волосы, порванная одежда. Я всегда ее ненавидела. Один раз даже при маме сказала что-то вроде «хочу, чтобы она сдохла». Мать сказала, что нельзя такое говорить и смерти желать вообще нельзя. С тех пор сама боюсь кому-либо желать смерти, в голове отложилось на каком-то уровне. Но ненавидеть мне никто не запрещал. На днях она, кстати, звонила и разговаривала со мной, как ни в чем не бывало. Я, конечно, выражаясь цензурно, была в глубоком недоумении, но не стала подавать виду. Да и вообще, говорила она со мной, потому что изначально звонила маме, а трубку подняла я. А мама рванула в Турцию.

Младшие сестры раздражали меня чуть меньше, в конце концов, их хоть иногда можно было терпеть. В детстве был тихий ужас, каждый день – очередная война. Очередные слезы – их слезы – очередные крики на всю квартиру, очередные шрамы на моих руках, потому что я всегда принимала сторону защиты, скрещивая верхние конечности перед собой, очередные истерики, очередная ругань с матерью. А била я их только тогда, когда они меня бесили ну очень сильно. И то, сдерживала себя, как могла. И пусть они потом бездвижно лежали на кровати и в голос орали и плакали, мне было все равно. Раньше чувствовала вину, даже пыталась успокоить и извиниться, чтобы не получить сказочных пиздюлей от мамы. Потом мне стало глубоко по барабану. А сейчас, драк почти нет, но я их ненавижу все больше и больше. Особенно ту, которая старше на пару минут. Она меня копирует внешне, при этом говоря, что это все гон, сама она какая-то гламурная киса и ванилька, которая, однако, ведет себя как безработный волосатый мужик-извращенец, в очках и перед телеком с банкой пива. Постоянно сидит, задрав одну ногу, демонстрируя все, что не лень, рыгает в присутствии гостей, вообще ведет себя «на пике этикета и культуры». Матерится как сапожник. Я знаю много матов, но «пизда зеленая» поразила даже меня. Постоянно чем-то недовольна, что-то ее бесит, она орет на меня, а когда я в ответ повышаю голос, начинается… «Ты хули орешь? Я тебе спокойно говорю, а ты орешь, ненормальная». Бляяяяяяяяядь, уже нет сил фильтровать «базар», простите. Дальше, видимо, пойдет очень много матов. Тем, кто к ним испытывает какую-то неприязнь, можно удалиться.

Третья моя сестра, самая младшая из нас, тоже снова начинает бесить. Последнее время я считала ее прикольной, нормальной девчонкой, увидела в ней частичное воплощение себя, стала с ней иногда общаться. В конце концов, она тоже играет в перфект, она одевается в том же стиле, как и я – не копирует, а именно стиль тот же. В общем, я уже было решила, что хоть одна из трех сестер у меня нормальная. Но не тут-то было. Сейчас она тоже стала постоянно орать, материться, страдать хуйней. И приросла к компьютеру. Да все бы ничего, только вот она засела на пвп-сервер по перфекту и стала еще активнее разговаривать по скайпу. И стала куда злее и агрессивнее. Вот сейчас, потеряла я где-то в доме свои очки. Пошла искать, никак не могу найти.
- Ты не видела мои очки?
Тишина. Пошла искать дальше, через какое-то время снова задала тот же вопрос. Опять тишина.
- ЖЕНЯ!
- Да не видела я!
- Так сказать надо было.
- Если я ничего не говорю, значит, не видела.
Да мало ли, может, она ослепла совсем со своим компьютером. Или оглохла. Блядь, как меня все бесят и раздражают.

Мать тоже меня убивает наповал. Все детство мне втирала, мол «ближе мамы никого нет, она всегда поддержит, даст совет, выслушает и поймет. Вот у Наташи была подруга, так она потом ее бросила. Наташа и сейчас говорит, что мама и правда всех ближе». Блядь, а когда я к тебе подойду с серьезным разговором, ты отмахнешься, скажешь что-нибудь вообще отвлеченное, не касающееся дела и все. Гуляй Настя. Ога. КАК. МЕНЯ. ОНА. УЖЕ. ДОСТАЛА. Какое-то время назад я почувствовала, что я ее любимая дочь. Ну а почему бы и нет? Учусь вполне себе хорошо, не пью, не курю, матом не злоупотребляю – эта тема не в счет, да и вообще я уже намного реже матерюсь в реальной жизни, - вообще, можно сказать, божий одуванчик. Но сейчас я поняла, что меня, наверное, решили сделать не пойми чем. Учись, сука, хорошо, иначе тебя дома ждет ремень с распростертыми объятиями. Три – плохо, два – естественно плохо, четыре – плохо. Хули «четыре», если может быть «пять»? А с остальными что? Наташа гуляла, шлялась по клубам, школу прогуливала, училась отвратно. Мелочь тоже, испортилась вконец, да учеба ужасает. И что вы думаете? Нихуя. Меня, значит, ремнем били, а им «ну, хорошо хоть не два». Я уже много раз поднимала этот разговор, в ответ лишь расплывчатое «тебе богом дано, тебе нужно хорошо учиться». Зато когда я откровенно называю их тупыми, в меня тыкают пальцами и говорят, что так нельзя. Ну да, конечно. Они вовсе не тупые. Просто мозгом их, видимо, обделила эволюция. Или неудачное расхождение хромосом из-за того, что мама и пила и курила. А когда в детстве возникал спор, виновата всегда Настя. ВСЕГДА. ПОСТОЯННО. А помните, я как-то опять довела до слез сестру, и отец сказал «Подойди. Я тебя ударю.» Я сглотнула, но подошла. Не ударил. Что вы со мной делаете, идиоты? Хотите, чтобы я вконец сломалась? Ну же, вы почти дошли до этого. Совсем немного осталось.

Отец тоже та еще сволота. Ушел от нас, никогда денег ему ни на что не хватало. Наделал, блядь, четверых детей, а потом жалуется, что уходит по пятьдесят тысяч рублей в месяц. И, сука, мы никогда не чувствовали себя нормально. Всегда какие-то ущемления в деньгах. Всегда что-то не так. Я уже просто не могу. Сука, сижу, реву. Не плакала уже очень давно, а тут что-то ком в горле и слезы ручьем. Но пишу, сука, пишу. Может легче станет. С самого нашего детства, когда мне было лет пять, он уже6 изменял. Он спал с этой шлюхой-медсестрой, которая через постель пробила себе работу в Сургутнефтегазе. Он ее очень любит, покупает ей шубы и вообще. Которую мы все знали и с семьей которой мы дружили. Всегда на меня орал, все детство кричал, бил ремнем, унижал, заставлял плакать. Его философия была «дети должны не только уважать, но и бояться родителей».

Чертчертчертчерт. Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Как же я хочу свалить отсюда, уже нет никаких сил терпеть. Просто нет сил. Может я какая-то неправильная, или просто… Не знаю, надоело. Ничего не хочу уже. Хочу целыми днями сидеть в Интернете и играть в онлайн игры. И похуй на все, там людям реально по бую, как ты выглядишь, как ты учишься и все прочее. Им просто интересно с тобой разговаривать и они видят в тебе личность. Или просто не палятся. А все равно гораздо лучше, чем жить в таком вот хаосе. Кажется, я поняла, почему у меня эта Интернет-зависимость. Это все вы суки. Вы мне жизнь испортили.

А я даже ничего не могу сделать. Я ужасно несамостоятельная. Не могу заставить себя что-либо делать, и вообще. Ленивая, без силы воли, без умения доводить дела до конца – все как обычно, никуда не ушло. Уйти к чертям и не появляться. Сесть куда-нибудь в парке, слушать музыку и чувствовать, что все хорошо. Ребята, я скоро сломаюсь. Честно сломаюсь. По мне, кажется, уже психушка плачет. Давно думаю сходить к психологу, хотя бы школьному, но меня точно в дурку упекут. Или, если поймут, наедут на родителей и тогда начнется новая волна проблем. Оно мне нахуй не надо. Боже, дай мне сил пережить этот одиннадцатый класс, дай мне сил еще год продержаться в этом отвратном обществе, дай мне сил и возможностей жить отдельно и жить не так убого и ужасно. Вот-вот рассыплюсь на осколки. Не могу больше. Не могу. Не могу. Не могу.

Присточку решила качать основательно, и сливать опыт, дабы вовремя проучить все необходимые скиллы. Собственно, до взятия пятидесятого уровня у меня должно быть:

☼ Опека железа 10. + Опека спасения.
☼ Опека духов 10. + Проворство.

☼ Молитва о спокойствии 9.
☼ Просвещенность 9.
☼ Утренняя слава 1.
☼ Бескрайнее море 1.
☼ Молитва о жизни 7.

☼ Оперенные стрелы 10.
☼ Смерч 10.

Пока все эти скиллы не достигнут данного уровня - нельзя брать полтинник. Зато представьте, как мне потом спокойно и легко будет качаться. Пробафала себя, реген +9 в секунду, атака в стопицот раз сильнее, а уж фдеф и мдеф.. А с пассивкой на металл мобы и вовсе будут выноситься с трех-четырех плюх. Надо только до 40 поднять мою девочку гиперами. Срочно донатить!

upd от 01.06. читать дальшеВнесла небольшие коррективы. А именно: убрала из списка рассеивание и мастерство полета. Действительно, немного подумав, решила что первое мне пригодится ой как не скоро, а второе не критично и буду качать, когда появится свободный дух. Сейчас, получив уже 49ый уровень, начинаю потихоньку кормить опыт джину, чтобы подольше ходить на ежи в зеленый курган и выносить оттуда дух пачками. А пока, надо расставить приоритеты по раскачке оставшихся скиллов.
Первым будут спокойствие и воскрешение, следом возьмусь за обряд молнии и пассивку, а уж потом докачаю до конца баффы - уж очень они дорогие получаются. В квадратных скобках и оффтопом - тот уровень, который имеется на данный момент; количество духа и монет, написанные оффтопом, подразумевают сколько чего соответственно осталось до поднятия.

upd от 07.06. читать дальшеРешила сделать небольшие подсчеты. За один день можно получить 30к духа на БХ. Квесты у меня кончились, а значит и варианты пополнения духа тоже. Разве что мобов бить, но, боюсь, это может выйти шибко затратным. Поэтому подумываю о том, чтобы замаксить молитву о жизни, а остальное как-нибудь добирать на высших уровнях. Слишком уж все муторно. Если я буду питаться одной только БХ, то все, что запланировала я выучу за три недели. Если убрать пассивку и обряд молнии, то чуть больше двух недель. Как-то не радует меня такая перспектива.
Да, все-таки замаксить нужно рес, а остальное как-нибудь догоню, теми же квестами, в конце концов.

upd от 08.06. Наконец-то выучила молитву о жизни до 7го, и взяла 50ый уровень. Теперь можно смело садиться за гошики и проскочить этот ужасный период с пятидесятого по шестидесятый. Ненавижу ежедневку в тридцать девятом. Буду всячески ее избегать. Сначала гошики, потом квесты.. Надеюсь, всего этого хватит до 60го.

запись создана: 01.06.2011 в 13:49