Я ненавижу свою семью. Вот честно, ненавижу. Безоблачно? Ога, как же. Быть может, я опять себя накручиваю, но жить стало совсем невозможно. Есть вероятность, что у меня просто неудачный период, один из тех, когда меня раздражает все, что движется. Сегодня чуть не обиделась на Солнышко за то, что играл в Реквием, когда я у него сидела. Я не против его игр, сама такая же, но поиграть ведь можно и когда меня нет. Но не обиделась, потому что не умею на него обижаться, а даже если бы захотела показать характер, не вижу смысла портить отношения из-за игр. Если вдруг начнется горячая дискуссия по этому поводу, может же быть что угодно. Нет, я не хочу жертвовать. Лучше уж помолчу и потерплю.

Так вот, возвращаясь к семье и испепеляющей к ней ненависти. Старшую сестру я никогда не любила, кроме того, не чувствую между нами кровных уз вообще. У нас разница почти десять лет и то время, пока она еще жила с нами – я наотрез не помню, а когда она уехала в Москву и стала иногда приезжать… Мы никогда не могли найти общий язык. Она топила меня в озере, когда я была еще совсем ребенком. А когда стала постарше и не смогла ей отксерокопировать паспорт, который мне сто лет не нужен, а ей, видите ли, срочно отправить надо. Вот какого хрена я должна тебе что-то? Я честно попыталась это сделать. Но на вполне ясное и четкое «на моем компьютере этого сделать нельзя» реакция последовала совершенно неадекватное. Как итог – новые порции шрамов по рукам, выдранные волосы, порванная одежда. Я всегда ее ненавидела. Один раз даже при маме сказала что-то вроде «хочу, чтобы она сдохла». Мать сказала, что нельзя такое говорить и смерти желать вообще нельзя. С тех пор сама боюсь кому-либо желать смерти, в голове отложилось на каком-то уровне. Но ненавидеть мне никто не запрещал. На днях она, кстати, звонила и разговаривала со мной, как ни в чем не бывало. Я, конечно, выражаясь цензурно, была в глубоком недоумении, но не стала подавать виду. Да и вообще, говорила она со мной, потому что изначально звонила маме, а трубку подняла я. А мама рванула в Турцию.

Младшие сестры раздражали меня чуть меньше, в конце концов, их хоть иногда можно было терпеть. В детстве был тихий ужас, каждый день – очередная война. Очередные слезы – их слезы – очередные крики на всю квартиру, очередные шрамы на моих руках, потому что я всегда принимала сторону защиты, скрещивая верхние конечности перед собой, очередные истерики, очередная ругань с матерью. А била я их только тогда, когда они меня бесили ну очень сильно. И то, сдерживала себя, как могла. И пусть они потом бездвижно лежали на кровати и в голос орали и плакали, мне было все равно. Раньше чувствовала вину, даже пыталась успокоить и извиниться, чтобы не получить сказочных пиздюлей от мамы. Потом мне стало глубоко по барабану. А сейчас, драк почти нет, но я их ненавижу все больше и больше. Особенно ту, которая старше на пару минут. Она меня копирует внешне, при этом говоря, что это все гон, сама она какая-то гламурная киса и ванилька, которая, однако, ведет себя как безработный волосатый мужик-извращенец, в очках и перед телеком с банкой пива. Постоянно сидит, задрав одну ногу, демонстрируя все, что не лень, рыгает в присутствии гостей, вообще ведет себя «на пике этикета и культуры». Матерится как сапожник. Я знаю много матов, но «пизда зеленая» поразила даже меня. Постоянно чем-то недовольна, что-то ее бесит, она орет на меня, а когда я в ответ повышаю голос, начинается… «Ты хули орешь? Я тебе спокойно говорю, а ты орешь, ненормальная». Бляяяяяяяяядь, уже нет сил фильтровать «базар», простите. Дальше, видимо, пойдет очень много матов. Тем, кто к ним испытывает какую-то неприязнь, можно удалиться.

Третья моя сестра, самая младшая из нас, тоже снова начинает бесить. Последнее время я считала ее прикольной, нормальной девчонкой, увидела в ней частичное воплощение себя, стала с ней иногда общаться. В конце концов, она тоже играет в перфект, она одевается в том же стиле, как и я – не копирует, а именно стиль тот же. В общем, я уже было решила, что хоть одна из трех сестер у меня нормальная. Но не тут-то было. Сейчас она тоже стала постоянно орать, материться, страдать хуйней. И приросла к компьютеру. Да все бы ничего, только вот она засела на пвп-сервер по перфекту и стала еще активнее разговаривать по скайпу. И стала куда злее и агрессивнее. Вот сейчас, потеряла я где-то в доме свои очки. Пошла искать, никак не могу найти.
- Ты не видела мои очки?
Тишина. Пошла искать дальше, через какое-то время снова задала тот же вопрос. Опять тишина.
- ЖЕНЯ!
- Да не видела я!
- Так сказать надо было.
- Если я ничего не говорю, значит, не видела.
Да мало ли, может, она ослепла совсем со своим компьютером. Или оглохла. Блядь, как меня все бесят и раздражают.

Мать тоже меня убивает наповал. Все детство мне втирала, мол «ближе мамы никого нет, она всегда поддержит, даст совет, выслушает и поймет. Вот у Наташи была подруга, так она потом ее бросила. Наташа и сейчас говорит, что мама и правда всех ближе». Блядь, а когда я к тебе подойду с серьезным разговором, ты отмахнешься, скажешь что-нибудь вообще отвлеченное, не касающееся дела и все. Гуляй Настя. Ога. КАК. МЕНЯ. ОНА. УЖЕ. ДОСТАЛА. Какое-то время назад я почувствовала, что я ее любимая дочь. Ну а почему бы и нет? Учусь вполне себе хорошо, не пью, не курю, матом не злоупотребляю – эта тема не в счет, да и вообще я уже намного реже матерюсь в реальной жизни, - вообще, можно сказать, божий одуванчик. Но сейчас я поняла, что меня, наверное, решили сделать не пойми чем. Учись, сука, хорошо, иначе тебя дома ждет ремень с распростертыми объятиями. Три – плохо, два – естественно плохо, четыре – плохо. Хули «четыре», если может быть «пять»? А с остальными что? Наташа гуляла, шлялась по клубам, школу прогуливала, училась отвратно. Мелочь тоже, испортилась вконец, да учеба ужасает. И что вы думаете? Нихуя. Меня, значит, ремнем били, а им «ну, хорошо хоть не два». Я уже много раз поднимала этот разговор, в ответ лишь расплывчатое «тебе богом дано, тебе нужно хорошо учиться». Зато когда я откровенно называю их тупыми, в меня тыкают пальцами и говорят, что так нельзя. Ну да, конечно. Они вовсе не тупые. Просто мозгом их, видимо, обделила эволюция. Или неудачное расхождение хромосом из-за того, что мама и пила и курила. А когда в детстве возникал спор, виновата всегда Настя. ВСЕГДА. ПОСТОЯННО. А помните, я как-то опять довела до слез сестру, и отец сказал «Подойди. Я тебя ударю.» Я сглотнула, но подошла. Не ударил. Что вы со мной делаете, идиоты? Хотите, чтобы я вконец сломалась? Ну же, вы почти дошли до этого. Совсем немного осталось.

Отец тоже та еще сволота. Ушел от нас, никогда денег ему ни на что не хватало. Наделал, блядь, четверых детей, а потом жалуется, что уходит по пятьдесят тысяч рублей в месяц. И, сука, мы никогда не чувствовали себя нормально. Всегда какие-то ущемления в деньгах. Всегда что-то не так. Я уже просто не могу. Сука, сижу, реву. Не плакала уже очень давно, а тут что-то ком в горле и слезы ручьем. Но пишу, сука, пишу. Может легче станет. С самого нашего детства, когда мне было лет пять, он уже6 изменял. Он спал с этой шлюхой-медсестрой, которая через постель пробила себе работу в Сургутнефтегазе. Он ее очень любит, покупает ей шубы и вообще. Которую мы все знали и с семьей которой мы дружили. Всегда на меня орал, все детство кричал, бил ремнем, унижал, заставлял плакать. Его философия была «дети должны не только уважать, но и бояться родителей».

Чертчертчертчерт. Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Как же я хочу свалить отсюда, уже нет никаких сил терпеть. Просто нет сил. Может я какая-то неправильная, или просто… Не знаю, надоело. Ничего не хочу уже. Хочу целыми днями сидеть в Интернете и играть в онлайн игры. И похуй на все, там людям реально по бую, как ты выглядишь, как ты учишься и все прочее. Им просто интересно с тобой разговаривать и они видят в тебе личность. Или просто не палятся. А все равно гораздо лучше, чем жить в таком вот хаосе. Кажется, я поняла, почему у меня эта Интернет-зависимость. Это все вы суки. Вы мне жизнь испортили.

А я даже ничего не могу сделать. Я ужасно несамостоятельная. Не могу заставить себя что-либо делать, и вообще. Ленивая, без силы воли, без умения доводить дела до конца – все как обычно, никуда не ушло. Уйти к чертям и не появляться. Сесть куда-нибудь в парке, слушать музыку и чувствовать, что все хорошо. Ребята, я скоро сломаюсь. Честно сломаюсь. По мне, кажется, уже психушка плачет. Давно думаю сходить к психологу, хотя бы школьному, но меня точно в дурку упекут. Или, если поймут, наедут на родителей и тогда начнется новая волна проблем. Оно мне нахуй не надо. Боже, дай мне сил пережить этот одиннадцатый класс, дай мне сил еще год продержаться в этом отвратном обществе, дай мне сил и возможностей жить отдельно и жить не так убого и ужасно. Вот-вот рассыплюсь на осколки. Не могу больше. Не могу. Не могу. Не могу.